Una vez al mes.

Con cierta frecuencia, Vida se desbordaba y Ella trataba de sujetarla de alguna forma. Trató con clavos mantenerla firme, pero Vida era inteligente y se trasfiguraba con facilidad para seguir retumbando por la habitación en dónde estaban. De vez en cuando, Vida se convertía en pájaro para estar por encima de Ella, y Ella exasperada trataba de alcanzarla pegando saltitos por todo el lugar, Vida solía reírse de Ella, pero ambas se amaban con locura, aunque claro, nunca se sabía quién era mascota de quién.
Ella un día se enojó, no lograba seguirle el ritmo a la inquieta Vida y trató de irse por una puerta un tanto estrecha, Vida se dió cuenta y le mostró una parte de si misma, la parte más misteriosa que tenía, la que le permitía transformarse de esa forma, le mostró a Ella algo llamado Amor, pero Ella solo vió una chispita de esa gran llama, que bastaron para querer seguir jugando con Vida.
Hasta el día de hoy, Ella y Vida, viven peleando, pero se quieren mucho, Ella aprendió a amar a Vida con locura, la miraba con cariño cuando estaba quieta, con un poco de admiración cuando volaba rauda por el techo, a veces con un poco de miedo cuando se ponía violenta, pero siempre estaba ahí, y sabía que dentro de Vida, dormitaban trocitos de Amor, ese misterio, quizás, era la batería de tan inquieto ser.

HOY

Hoy, me escapé, ¡Me liberé!. ¿De quién?, ni idea. Solo partí.
Huí, de mi grupo, de mis amistades, huí antes de llorar, porque quise... Y no pude, traté de llorar, y no pude.
Comencé a caminar, lento, por Providencia, me detuve ante una fuente y tomé una foto, sin pensarlo siquiera. Seguí y por algún motivo empecé a correr, hasta que el asma se hizo notar. Sudaba y pensaba, recordaba e imaginaba también. Hallé un cajero automático y saqué mi primer giro de la vida; $4.000.
Fuí al Parque de las Esculturas, y miré todo lo que pude, escribí y leí... E inevitablemente lo imaginé llegando por casualidad a salvarme de mis pensamientos y de mis libro, pero no, nunca llegó. Volví a providencia, con la idea fija en perderme, pero lamentablemente me hallé con hambre, así que compré café y donas solo porque quería hacer de mi día algo más especial. Volví al lugar de donde huí, y había gente, pero no los que yo queríá ver.
Mis pies se deslizaron por el parque y comenzaron a caminar de nuevo, hasta Plaza Italia. Gran revuelo había por la marcha homosexual, me perdí en la algabaría de tal suceso, pero añoré descanso y vine a casa. Compre un arrollado primavera en el camino a la micro F25, y he de decirlo ¡Fuí feliz!
Maldito mi camino que tan pedestre como es, me llena de orgullo. Salí sola, como no recordaba, inventé historias para los que caminaban junto a mi, una especial para el joven con quien crucé la mirada y no perdí hasta que se alejó. Él, el joven de Providencia que me miró, también iba solo, ¿habrá inventado una historia sobre mi también?. Quizás.
Hoy, sé que soy lo que soy, vuelo de forma interna. vuelo a través de mi.
Por hoy, Solo soy.

Sí, aquí estoy.

¿Has visto mi poesía?
¡No encuentro mis delirios!
Devuelveme ya mi corazón debastado o sigue torturándolo.
¡Pero no!. No lo dejes en la espera,
No me quites las sensaciones provocadas
Clávame la vista, acusadora, en este pecho traidor
No, no me dejes ahora, sé que aún me ves 
Disfruta de mi suplicio, yo sé que quien odia, amó
Odiame, ámame, hazme sufrir
Cualquier sensación
Nace
Crece
Vive

Me hace seguir viviendo
La espera



La redención.

De amor, no ama

Cuando al fin me hallé tranquila y pensante,
cayó sobre mi el peso de un alma irrazonable.

De amor, no ama, pero el capricho empuja y esconde
su alma, su querer.
Quiero que me diga que me ama,

quiero que abra con esa dulce llave llamada egoísmo
las puertas del sentirme menos mal.

El cigarro me roba las cosas

A veces el humo se escapa por mi boca
sin preguntarme si quiero que se vaya
Se eleva lejos, blanco y tenue, huye a lo alto
casi siempre llevandose trozos de mi.

Vuela alto y lento, soltando despacito mi alma
por momentos el humo se olvida de mi.
Flota libre, dejandome a solas conmigo
se da vuelta, me mira sola y me grita de lejos.

Mente ilusa, me dice, llora ahora
llora a goterones y raudales, pero llora ya
Yo trato, cuando el dolor me nubla los ojos
y lloro, ni gotas ni rios, solo lloro.

Dos lágrimas, dos gotitas de mar se sueltan
pero soy muy cobarde y prefiero ocultarlas.
De la gente, de la vida, del causante, de mi
sobre todo del humo, que me mira riendo

No, ya está lejos, el viento lo arrastra
me deja aquí, sola con el mundo otra vez
inundada por dentro, con la mirada húmeda
me siento sola, e inhalo de nuevo.

Amarte duele y no tenerte duele más....

Pero dolería mucho más el no mirarte sonreir, dolería mucho más el adiós para siempre. Dolerá mi corazón cuando te vea caer en otros brazos, pero moriría de dolor en no verte ser feliz. No quiero vivir en la inseguridad, si he de pasar años sola, fingiendo compañía, lo haré. Mientras pueda estar cerca tuyo, la tortura de vivir será menor. Mientras pueda caminar junto a ti, aunque no sea de la mano, estaré bien.
No podría vivir mi vida sin ti, tu me hiciste mujer, y si te incomoda lo siento, no puedo ignorarlo, tu me has hecho quien soy, aprendí que sin amor la vida no merece ser vivida, y quiero permanecer a tu lado, aunque yo me apague en tu alma...
Quisiera creer que algún día notarás mi presencia y miraras mi rostro, pero sé que el daño corrompe y renuncia al amor en falta. Te amo, lo suficiente para no tolerar vivir sin ti, y aunque tu no me ames, me dejarás ser tu amiga, lo sé.
No quiero a nadie más, así de simple, no quiero a nadie más aunque nadie más me quiera a mi.

Creyendo

qué  que
paso

Escrito en Plaza Ñuñoa

Aquí me hallo. nuevamente buscandote. ¿Por que el amor nos vuelve melozos y complacientes?. No lo se, pero en verdad, ¡Que importa!.
Vale la pena luchar hasta el final por amor, porque eso buscamos, todos, amor, de diferente tipo y de diferentes personas, pero eso buscamos siempre.
Por mucho que se diga, todos queremos sentir, esa es la palabra clave, sentir. ¿Por que leemos, por que escribimos, por que vemos peliculas, por que subimos a la montaña rusa , por que...   por que tantas cosas? Por sentir, por encarnar las sensaciones, incluso las no placenteras, el primer cigarrillo no es tan bueno como el segundo, el sexo de la mujer, al principio duele, pero continúa hasta volverse placentero. Todo, emociones, sentimientos, acciones, pensamientos, llevan a sensaciones que gratas o no, causan algo en nosotros.
Personalmente, amo sufrir de amor. Amo esta sensación que me embarga, este eterno pensamiento de el, amo su amor, amo su mirar, le amo a el. Sueño un futuro con el, sin miedo a perder este amor por el hecho de que cada día es diferente, discutimos muchas veces, nos enojamos otras, nos tocamos, nos besamos, nos sentimos. Y cada una de esas sensaciones fue diferente cada segundo, el éxtasis de sentirse en plenitud con  otro cuerpo, la epifanía del saber que es un ser, aislado, autónomo, independiente por si mismo, y aún así, plenamente tuyo, tan táctil como efímero, tan corpóreo como aureo, es una sensación única y adictiva. El amor es una droga, es un placer, tan hermoso estéticamente, que asusta y perturba a las mentes más simples, ¿que hay que comprender de esto?. Nada, me hallo aqui, sentada en una banca, pensando en un ser autónomo, que quizás no piensa en mí, pero que en mi desperto las más profundas emociones, las sensaciones más trascendentales, los deseos más ocultos y las ternuras más sublimes. ¿Como olvidar y borrar a alguien de una vida?. Si destruyo este momento, destruyo mi futuro, porque el es, fue y será parte de mi vida, porque la mano irreverente del destino quizo ponerlo en mi camino y yo no lo pienso dejar ir.
En verdad, quizás hoy es así, sufro y lloro por un ente independiente, como millares de otras personas sufren y lloran, pero la vida es así, el sentimiento y las sensaciones nos transforman y nos vuelven parte de una sociedad mediocre, que te dice siempre, cuando caes en el abismo del desamor,  ''hay tantos peces en el agua'', pero tu notas que el mundo no es rosa, el mundo es un mar donde existe un pez de oro entre los peces meramente dorados, y cuando le ves, su aúrea luz te ciega, y no puedes buscar otra cosa más que a el. Así, nuevamente estoy, buscando ese brillo y esa luz que me adormilan en mis propios pesares.  Así, nuevamente me hallo, escribiendo, sintiendo, pesando sobre mi misma, cayendo con peso muerto.

De otro, quizás de otro

Las emociones dormidas, desgarradoras y corruptas, se ocultan en cada uno, parte del desamor trata de eso (recuerdo). Si, recuerdo. El despecho, la soledad autoinfundida y la mediocridad en que caí. No culparé a nadie más que a mi misma, me es imposible describir fidedignamente en palabras cosas tan básicas del ser  como el deseo, la curiosidad y las concecuencias.   El no me dejó, yo le rehuí, el otro (si, el otro), ese ser que entre maña y plática, reberbera en mi propia mente, ese hombre que con elocuencia, con sinceridad y amistad, se deja dominar por curiosidad, deseo, soledad o el mismo despecho. ¿Como explicar lo inexplicable? El morbo me indica seguir con mi discurso, describir cada uno de mis actos, impunes aún, como él, quién se halla a sus anchas y reinicia. Se que por las noches o en su tiempo libre, fantaséa con cosas que no llegaron a consumarse, pero se que también el lo hizo de soledad, y que aunque piensa en mi, sueña con tantas otras, mujeres etéreas, no terrenales como yo.  ¿Fue placentero? todo en la vida es placentero, de eso se trata la belleza de lo estético, pero fue algo tan corrupto, tan sucio, que ni Bukowksi podría apreciarlo, cuando conoces el amor y la pureza de un deseo, cambias radicalmente, una caricia de hombre no es solo eso, es un objeto de estudio plurisignificativo.



(Este es una de esas cosas que marcan nuestro accionar para siempre)